Retomemos

Hola, me olvidé que existía esto.

Es fin de semana largo y estoy enferma.

Faltan seis meses para irme a Bariloche

Y ocho días para los tres meses con vos <3

La fiebre no me baja.

Estoy escuchando las pastillas del abuelo

Ando manija de un recital

Me aburro, voy a volver a escribir.

Empecé las clases. Todos tan emocionados y yo tan aburrida de ver las mismas caras. ''Mi último primer día de clases''. Pero no me importó demasiado. Quiero terminar pero no, me gustaría tener un curso más lindo, pero no lo tengo. Y bueno, no me voy a quejar más QUE SEA LO QUE TENGA QUE SER

Sentir

Debe ser que me sale escribir más cuando me pasan cosas feas, que cuando me pasan cosas lindas. Pero si de cosas lindas hablamos hablaría de vos, de vos, de vos.

Aunque me cueste creerlo, hace sólo un mes (Si, hoy mismo siete de Febrero, hace un mes) de que me haces feliz, de que estás conmigo... No puedo creer que el tiempo se haya pasado tan rápido. Que hayamos compartido tantas cosas en tan poco tiempo, besos, risas, abrazos, conversaciones lindas, serias, tristes, consejos, abrazos. Que me haya aferrado tanto a vos, hasta tal punto de creer que si me faltas no sería yo.

Volví a sentir cosas que creí que no iba a sentir más, y cosas que de hecho jamás me pasaron. Me di la oportunidad de ''dejarme llevar'' y confié en las cosas iban a ir bien, que todo de a poco se iba a encaminar. Y cuando vi al amor muy cerca de mi, me asusté. Quería salir corriendo, esconderme en un lugar donde sólo pudiera permanecer con la mente en blanco. Quería estar en modo pausa. Quería dejar de pensar, dejar de pensar en vos... Pero cuando lo hice, no duré ni un día. No podía. La felicidad que me provocas es infinita. Las ganas de verte e ir corriendo a darte un abrazo, un beso, lo que sea. Mirarte a los ojos y decirte que te quiero, no hay nada más sincero que las cosas que te digo. No hay lugar más lindo que una cama con vos, una terraza, un piso, una caricia que me haga volar. No hay necesidad de decir nada, a veces prefiero mirarte y callar. Porque con una mirada nos entendemos. Que es todo tan lindo que parece mentira. Pero no quiero que se termine nunca, no me imagino sin vos, sin tus risas que tanto me gustan, sin que me pelees, sin que muerdas. No voy a seguir escribiendo... Sé que sabes lo que siento. Es corta, hoy no puedo ser más feliz de lo que soy. Y gran parte de esa felicidad te la debo a vos.

Siempre fue así nuestra historia, que funcione o no que este bien o mal, vivirlo con vos para mí ES LA GLORIA. (Lpda) <3

Me dan ganas de terminar el colegio y todavía no empezaron las clases, genial Brenda.

Es un gran defecto poner la mente en blanco en momentos duros, mentalizarse en recuerdos felices, respirar hondo y hacer de cuenta que nunca pasó nada. ¿Saben por qué? Porque cuando si pasa algo, te lo guardas, explotas y morís... (brenda dramatizando). No, no te morís una mierda, pero se siente horrible.

Tuve un mal día.

Maldita rutina estúpida y monótona.

Siempre igual.

Nunca suficiente.

Mamá hoy me caes re mal.

Perdí un tren.

El tren siguiente se demoró cuarenta minutos.

Para volver el tren se rompió.

Una villera me atacó.

Me fui a otro tren.

Perdí tiempo. (tiempo que podía estar con él)

Cosas buenas (2)

Vi a mi mejor amiga.

Vi al chico más lindo.

Conclusión: Tu día puede ser una mierda pero siempre, absolutamente siempre algo por muy mínimo o muy grandioso que sea... te va a hacer sonreír.

Este es un texto de una parte muy positiva de mi persona que suelo no encontrar muy seguido. El amor te vuelve idiota, te vuelve un bebé, me hace ser una persona con absoluta paciencia, ver las cosas de otros modos. Si, te volvería a elegir mil veces más.

Y al fin comprendí que todas las veces que creí haber estado casi a punto de conocer al amor. No era más que un reflejo del mismo...

Conocemos al amor cara a cara cuando podemos sentirlo, cuando queremos y nos quieren por igual. Cuando no esperamos nada a cambio de lo que dimos, pero sin embargo recibimos. Se puede amar cuando EL ASUNTO ES DE A DOS. Y aunque sea pronto para hablar de eso estoy segura que todavía falta lo mejor.

Idiotas que dicen frases hechas como ''quiero un mundo mejor porque este mundo es una mierda'', ''son todos/as iguales'', ''siempre lo mismo'' WAIT...

¿En que mierda piensan? Todos quieren un mundo mejor sin dar nada a cambio, quieren fidelidad sin ser fieles, quieren cosas buenas cuando no hicieron más que cosechar cosas malas. ¿La autocritica dónde quedo?

Ahora que aprendí un poco de eso me siento bien. Mirar lo que hacemos nosotros mismos, analizar, evaluar y luego uno puede estar dispuesto a marcar errores o hacer criticas. La gente no hace más que quejarse. No hacen más que resaltar lo negativo. Personalmente, el amor me cambió un poquito. Estoy aprendiendo a ver ''el vaso medio lleno''. Nunca todo esta tan mal, ni tan perdido, porque absolutamente siempre va a quedar un gramo de esperanza, algo bueno que todavía nos deje creer en que existen los finales felices. Todo lo que va, vuelve. Y todo lo que damos... también vuelve. Acá es cuando en mi vida entra una personita. Acá es cuando digo aprendí algo que jamás que me había quedado claro ni el 2008, 2009, 2010, 2011. Siempre tropezando con los mismos errores. Pero ya no.

Aprendí que las cosas salen mal cuando vos dejas que así sea, que el mundo va a seguir siendo una mierda mientras vos lo permitas, mientras ''tu grano de arena'' nunca tapé el mar. Que por más que formes parte de Greenpeace no tiene sentido si después vas a tirar un papel al piso como si nada. Que la gente se contradice porque ya no hay más en que creer. Y que nunca se puede ser feliz con los demás mientras no estés en bienestar con vos mismo. Y mis hipótesis podrían ser infinitas. Y mi cabeza no para un segundo de pensar. Pero esta vez gracias a vos. Si, gracias a alguien, descubrí QUE LAS COSAS SALEN MEJOR CUANDO LAS SENTÍS, QUE CUANDO LAS PENSAS.

(y cuando las haces bien, claro que sí... recibís cosas buenas y las mas lindas, gracias por aparecer en mi vida)

Ignorancia.

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=jmAm8WvRC0M

A este tipo de gente es a la cual llamo ignorante. Acá, como vemos en el vídeo una chica criticando las pastillas del abuelo, diciendo que sus letras sólo hablan de drogas, que es música de mierda y que ''aguante Justin Bieber''.

VAMOS POR PARTES.

No tengo nada en contra de JB, al margen de su orientación sexual, al margen de que no me guste la ''música'' que hace, al margen de que me parece un nene que vive en una cajita de cristal. Me parece que todos los motivos que acabo de enumerar no son suficientes para hacer un vídeo en contra de esta persona y/o sus fans. Vivimos en democracia, cada cual es libre es escuchar lo crea que más endulza sus oídos. Cada cual tiene total libertad de expresión, pero yo creo en el ''vivir y dejar vivir''. Aprender que los derechos de uno empiezan cuando terminan los del otro. ¿Qué necesidad de criticar sin saber? ¿Qué necesidad de criticar porque sí? Por un vídeo, por querer fama. Creo que lo único que se ganó esta pibita es el odio de la gente, o al menos de la mayoría de las personas. No porque a mi no me guste JB voy a hacer un vídeo en su contra. Sé que hay gente a la cual le debe gustar, y eso lo respeto.

Es una lastima que este tipo de personas no pueda deleitar sus oídos con buena música, con un solo de una banda de rock, con un lindo candombe de Las Pastillas del Abuelo, con las maravillosas letras de genios como Fito Paez, Andres Calamaro, Charly García.

Para mí no hay nada mejor que las bandas argentinas, que la música de mi país. Tanto se hacen los nacionalistas en las épocas del mundial... ¿Y mientras tanto qué? Deberíamos dejar la ignorancia de lado, aprender, no cerrarnos a nuevas propuestas, confiar que a veces descubrir cosas que nunca antes habíamos escuchado, no es tan malo como muchos creen.

(Y no tengo nada contra las grupos extranjeros, de hecho también los escucho. Mi opinión es aprender, interiorizarse con cosas a las que a veces uno se cree muy lejano, pero también, pueden resultar no ser tan malas y estar más cerca de lo que nosotros creemos)

Estirar una relación. Atarla con hilos finos para que no se suelte. Hacer como si nada aunque sepan que pasa todo... familiaesoNOsirve

Confesión:

Alerta roja, ME GUSTA ALGUIEN.
Odio esto, odio no saber que hacer, si dejarte o si correr, si quererte o escaparme un poco del amor. Te quiero y te quiero para mí. No te vallas.
Cuando pasas por algo muy similar a la casi separación de tus padres, te cuestionas el amor. Cuando tuviste una relación de casi un año con una persona a cual le importaste poco y nada, las posibilidades de creer se ven muy lejanas. El miedo a no haber empezado aún pero correr el riesgo de terminar. El miedo al abandono, a estar acompañada y al despertar estar sola de nuevo...

Todo empezó con una solicitud de amistad, un par de risas, una plaza, un sol, un vos y yo. Sos la persona con la que me puedo soltar y ser yo misma, no necesito caretas porque sé que me aceptas así. Pocas personas tienen el don (bendito don) de hacerme sentir ''como en casa''. Y de repente, es como si te conociera desde hace años. Tus besos, tus abrazos, que me muerdas, que me busques, que me encuentres, que me guíes, que me lleves, que me sacas la sonrisa más feliz, una sonrisa que creí que había perdido para siempre.

Enloquezco.

Enloquezcamos de amor.

Hubo un tiempo en el que fuimos felices

mi familia y yo...


Papá no te vallas. Mamá deja de llorar. Me acuerdo que alguna vez los cuatro juntos pudimos sonreír. Quiero un abrazo ya. No puedo sentirme tan vacía, tan llena de cosas que no me van a llenar nunca. No quiero cien pesos, no quiero un auto, no quiero nada material. Quiero mi vida de antes.
Ya no encuentro mejor solución que transportarme a otro mundo con mis auriculares, el mundo real suele ser mucho más triste de lo que podemos llegar a imaginar. Por lo que todos podemos refugiarnos en uno mejor.
Volvamos.
No se vallan.
No quiero, no puedo, me muero.

Basta de penas.

Se me vino a la mente Ciro cantanto ''en el pozo más oscuro puede haber felicidad''. Que bien que me hace esa canción. Me hace ser positiva. Pensar con claridad. Querer abrazar y reparar lo malo que hice.

Vamos por partes, todo a su tiempo. El universo acomoda.

Mañana me voy a pasar el día a una quinta, espero que algo me recompense por haber tenido el valor de soportar días como hoy. No quiero pasar por lo mismo nunca más
Y me digo a mi misma ''lo peor ya pasó''

El amor que te di, el amor que te di, el amor que te di, el amor que te di en Febrero, el amor que te di en Marzo, el amor que te di en Abril, el amor que te di en Mayo, el amor que te di en Junio, los engaños e infidelidades que te di en Julio, los llantos que te di en Agosto, el amor que te di en Septiembre, el amor que te di en Octubre, el amor que te di en Noviembre, el amor que te di en Diciembre, el amor que te iba a dar en Enero y resto de mis meses... SABES QUÉ? Metete el amor en el orto. Desaparece, no sólo de mi vista, sino que de mi vida. Ya perdí diez meses en vos y después de llorar casi todo un día entero entendí: Encontrar mis propios motivos para ser feliz, dejarte atrás, valorarme un poco más.

El año nuevo no me esta tratando muy bien. Y no puede ser que haya tenido un día tan triste.

Por primera vez en mi vida veo películas de género romántico que me incitan a creer que todavía las historias así pueden ser reales. Me queda un muy mínimo porcentaje de esperanza que me dice que todavía podemos creer en los finales felices.

No soporto que todos mis días sean iguales. Acostarme a las seis de la mañana. Levantarme a las once. Pelear un poco con alguien. Escribir acá. Facebook, inicio, perfil, inicio, perfil. Comer (o ya ni eso), dormir, llorar un poco.

(Parezco emo)

Siempre, absolutamente siempre en mis vacaciones de verano, llega ese momento de mierda en el que no me tolero ni a mi misma. No quiero estar acá. Mamá te detesto y quiero que lo sepas. No me vas a entender nunca y también quiero que lo sepas. No estoy dramatizando y quiero que lo sepan.

Paréntesis: Un hijo de puta me hackeo el facebook dos veces en lo que va de la semana. Ya ni siquiera puedo sentirme segura en mi propia computadora. Ni en mi casa. Ni en ningún lado. La única persona que en algún momento me dió una cálida sensación de paz al estar en sus brazos... se esfumó. Tampoco estoy dramatizando, no hubo una pelea, ni una una decisión de no vernos nunca más. Sólo que nunca más atendió el teléfono, nunca más un ibox, nunca más al celular, nunca más se conectó. Nunca más a mi lado... (Mentira siempre decimos lo mismo y después volvemos, como mugrosos piojos que saltan de cabeza en cabeza pero por algún motivo sólo en una cabeza pueden encontrar todo lo que necesitan para sentirse como en casa. No... pésima metáfora). Me voy, me fui. Chau

Balance anual.

A veces antes, a veces después. Pero siempre, absolutamente siempre me siento a escribir a cerca del año que se va. Es 31 de Diciembre y generalmente me ataca la crisis pre año nuevo. Me lleno de miedo, de lagrimas, de recuerdos que me niego a soltar. ¿Y qué más puedo decir? Fue un año que me dio de todo. Cosas malas, buenas, risas, llantos, abrazos, personas que eternamente voy a estar feliz de haber conocido, personas a las que ya me cayó la ficha de quienes eran y personas que se van con este 2011. Siempre trato de valorar más lo bueno que lo malo, aunque ahora me cueste mucho, ''pudo ser mejor''... así lo definiría. Conocía al amor, como agradecerte eso? La verdad no sé, fuiste lo más lindo (y lo más triste) y siempre van a quedar esos ocho meses que vivimos juntos, el recuerdo más preciado de decir fuiste mi primer novio y que te quise como a nadie. PUNTO Y A PARTE.
Conocí lugares y dentro de ellos probé cosas que me llevaron por un pésimo camino, probé sustancias que me condujeron hacía un lugar absolutamente desconocido. Un momento de mi vida que yo dejé de ser yo. Me caí, me hundí, toqué fondo y subí. Apreté el acelerador y fue posible salir adelante. Lloré como nunca. Me recuperé. Me abrazaron, me cuidaron, me soltaron la mano, me dejaron caer, pero también estuvieron las personas que me ayudaron a subir. Sin mi mejor amiga hoy en día no sería nada. Y así como la nombro a ella podría decir muchos más nombres, pero no. Cada uno sabe. Feliz 2012 para todos los lectores. FELICIDADES!

Valorar la vida.

El 25 de Diciembre, casi anocheciendo, me llegaba la noticia de que la hija de mi profesora de biología había muerto en un choque automovilístico. Me conmovió totalmente. Al otro día me desperté muy temprano. Era una cálida mañana del Lunes 26, el sol salía, el aire se sentía espeso. Llegué al colegio con dos amigas, jamás me hubiese animado a entrar sola. Y ahí estaba, la iglesia, mis profesoras, mis directoras, un cura, muchas monjas y un cajón abierto. No me pude acercar. Había más gente de la que imaginaba y nunca antes había visto tantas caras tristes juntas. Tanto dolor no entraba en un sólo corazón. La ley de la vida indica que uno viviría para ver morir a sus padres, ley del universo. Pero esta vez no fue así. Las trampas del destino suelen ser crueles y aparecen cuando uno menos se lo espera.

Abracé a mi profesora y lloramos juntas. No me quería permitir llorar, pero siendo sincera: no aguanté. La muerte es algo que nos llega a todos. Y este fue un caso que le pudo haber pasado a cualquiera... a mí, a vos que estas leyendo, a un vecino, a un conocido. Nadie se salva de nada. Nada esta absolutamente escrito. Lloré como pocas veces me permití hacerlo. Sentí en mis venas las ansías de valorar la vida, los pequeños y gratos gestos de cada día, y dejar a un lado lo material, lo que no sirve, lo que hace mal.

Nunca me voy a olvidar ese grito desesperado, esa mirada completamente vacía. En sus ojos vi algo que no había visto nunca. El tiempo cura las heridas, aunque no las borre nunca. En fin, aprendí algo: Nunca dejar de vivir con intensidad, con ganas, con sonrisas, dar abrazos, ser sincera. Nunca es tarde para empezar.

Querer que el mundo sea mejor cuando te la pasas haciendo las cosas más.

Como gente como vos, como gente como yo... por nosotros, por la culpa, por el error, EL MUNDO ESTÁ MAL HECHO.

''Te quiero y te quiero hacer bien'', ''Te juro que mis intenciones son buenas''. Podría mentir pero ya no me sale. Me olvidé de como hacía para mirarte a los ojos y mentirte en la cara, me olvidé como hacía para jurarte que eras el único y que nunca iba a haber nadie más. Mentiras, puras mentiras. No me creas más, se inteligente. Alejate, por tu bien. Casi por inercia me acerco y vos te vas. Lejos, mientras más lejos mejor para los dos. Yo no puedo vivir sin confundirte, sin mentir, sin hacerte mal, sin querer tenerte cerca sólo para contemplarte desde lejos y nunca darte amor. Porque todavía me acuerdo esos tiempos cuando te sacaba más lágrimas que sonrisas. Y entonces no entiendo, ¿te habré hecho feliz alguna vez? Me convenso que no. Que a veces lo malo pesa más. Y es el karma, y nos va a volver (más a mí que a vos) Pero en fin, no puedo decir ''estoy tranquila porque dí lo mejor''. Nunca di lo mejor, siempre estuve yo antes que vos. Y no me interesa estar triste, no me interesaresan los recuerdos, quedaste atrás con toda tu mierda de nene caprichoso. Algún día voy a ser mejor persona y algún día vas a crecer, ese día sólo espero volverte a ver.

Aprendí a tener mis propios motivos para sonreír

The Cure - A Letter To Elise

Oh Elisa, no importa lo que digas

Simplemente no puedo estar aqui cada ayer.

Es como persistir en reprsentar lo mismo.

La manera en que reprimimos

cada manera de sonreir

Olvidar

E imaginar que nunca necesitamos

nada mas que esto

nada mas que esto

Oh Elisa, no importa lo que hagas

Se que realmente nunca podré estar dentro de ti

Haciendo a tus ojos atrapar chispas

En la manera en en que ellos debieron

La manera

La manera en que la tristeza podria llegarme

Si ellos solo pudieran

Si ellos solo pudieran

Al menos podria perder este sentido de sentir algo

que se esconde lejos.

Desde nosotros

hay mundos aparte

Con dolorosas miradas y rompe corazones

Y todas las plegarias que tus manos pueden hacer.

Oh, Yo solo tomó todo lo que tu puedes ir dejando

Y despues, lo pierdo

Oh, pierdo todo eso

Como caras en el cielo

Como brazos alrededor

Ayer

Me paré y empecé.

Ojos muy abiertos frente a ti

Y la cara que vi, miró a atrás,

en la manera en que yo queria que lo hiciera.

Pero no puedo reprimir mis lagrimas

En la manera en que tu lo haces

Elisa, creeme, nunca quise esto

Creo que esta vez me gustaria cumplir todas mis promesas

Creo que tu eras la chica con la que siempre soñé

Pero deje al sueño irse

Y a las promesas romperse

Y a la fantasia correr...

Oh Elisa, no importa lo que digas

Simplemente no puedo estar aqui cada ayer.

Es como persistir en reprsentar lo mismo.

La manera en que reprimimos

cada manera de sonreír

Olvidar

E imaginar que nunca necesitamos

nada mas que esto

nada mas que esto

Y cada vez que trato de recolectarlo,

como arena cayendo,

tan rapido como lo tengo

corre lejos a través de mis herméticas manos.

pero no hay nada mas que pueda hacer

nada mas que pueda hacer

no hay nada mas

que pueda hacer

del todo...

Martes

De repente nos encontramos varados. Muy de repente perdidos, sin rumbo, como un mar que no tiene salida, ni principio ni fin. En un lugar en el medio de la nada misma. Ahí nos detenemos, ahí me detengo, ahí pienso.

Me especialicé en sacar fuerzas de ningún lugar, de un ''no sé donde''. De una parte de mí que nunca conocí. Y me orienté, pensar en frío fue la mejor brújula que encontró mi alma. Digan lo que digan, hagan lo que hagan, debería caerme pero sigo acá. Conociendo mis limites, mis defectos, mejorando. Porque uno gana no cuando supera al enemigo, sino cuando se supera a sí mismo. Cuando se conoce, cuando aprende a ser fuerte. Supongo que un poco de eso fue lo que me pasó. Una sacudida de pies a cabeza. Un aprender que vivir no es respirar, no es una existencia porque sí. Es entender el motivo por el cual estamos acá, y aunque no lo veamos ahora, siempre existe un motivo.

Casualmente me encuentro más centrada en mí. Entendí que si no estaba bien conmigo misma jamás lo iba a estar con nadie. Y si, quiero estar. Sí, cuando esté preparada. Si, cuando encuentre la persona. Si, cuando haya aprendido. Sí, cuando sepa valorar. Si con el tiempo. Ahora sé que mis coordenadas están bien. Que no tengo más vientos que me lleven lejos o me conduzcan en lugares donde no quiera estar. Resolver problemas se trata de afrontarlos, no de huir. Me cansé de huir, de buscar nuevos caminos. Nunca voy a parar con las metáforas. Hoy quiero que sepan que me siento realmente bien conmigo misma. Que es una de las pocas veces que no escribo algo triste, algo que me tire para abajo. Siempre dije que es más fácil expresar lo que duele, lo que quema, que lo que nos hace bien. Pero por una vez quiero dejar de lado eso. De una vez y para siempre. Busco ser otra persona. Creo que después de mucho, al fin me encontré. Acá estoy y no me voy a dejar ir.

Mandarse la cagada, no reconocer el error, querer tener razón y terminar como una estupida pidiendo ''no te vallas''. Seré eso, seré solo eso... una estúpida muy rendida a tus pies.