11.11.11

Supersticiones. La gente no deja de inventar hipótesis inciertas para un día que sea el fin del mundo. ¿Será que están todos cansados de vivir e inconscientemente quieren que el mundo desaparezca en un abrir y cerrar de ojos? ¿O será gente muy aburrida que necesita pensar en cosas de este tipo? Yo creo que el mundo está saturado. Que no damos más. Que necesitamos distensión, bajar un cambio, pisar el freno. Dejar de vivir en ''modo rápido'', corriendo, queriendo hacer mil cosas bien pero dejando todo a medias. La resignación nos gana. La rutina nos quiebra. Estamos cansados de ser máquinas que no pueden detenerse ni un segundo... cumplir acá, cumplir allá. Exigencias. ¿Que es vivir? ¿Que es amar? Somos parte de una historia, de una sociedad, de un mundo de mierda. De un mundo donde se mata animales constantemente para comerlos, ni siquiera podemos respetar eso, algo tan mínimo y tan vital como la naturaleza, un mundo que se contamina (en todos sus sentidos). Somos uno entre miles y nadie importa demasiado. Somos lo que somos y creo que nadie tiene del todo claro ni de donde venimos ni a donde vamos. Creo que nadie aprendió todavía que hay una gran diferencia entre respirar y sentirse verdaderamente vivo, es eso, nadie sabe si VIVIR o simplemente EXISTIR.

''Las cosas más importantes suelen ser las que nunca se dicen''

Y la pelicula concluyó después de una voz que dijo esa frase. Y me acordé y pensé en no dejar las cosas para mañana, el mañana suele ser incierto. Un día, una noche, un sábado, me guardé un te quiero, por miedo a no recibir un yo también. Pero la próxima vez (aunque no haya próxima vez) te digo todo...

Cosas simples

Para vos las cosas son más simples de lo que yo me puedo imaginar, y es por eso que no me hablas, y es por eso que crees que nada va mal. Porque en realidad nada va mal. Porque en realidad aunque no lo crea, aunque no lo sienta estás ahí, y aunque no me de la misma seguridad que antes, estás. Algo me dice que tengo que empezar a copiarte un poco más... buscar cosas simples, hacer cosas simples, conformarme con las mismas cosas simples. Porque creo que de eso se trata, entender que si no nos dan más, muchas veces ese más no existe. Conformarnos con gestos gratos, besos cortos, abrazos de osos, sinceridad y una mirada pura.

¿Qué nos paso?

Prendí la radio y sonó una canción que me habías dedicado. Me acordé la vez que nos quedamos casi dormidos en la terraza, casi muertos de frío, casi sin ver las estrellas, casi sabiendo que estaba empezando una historia que era cada día más linda. Y de repente, acá... sentada, pensante, perdida, confundida, llena de miedos y con una fría sensación de abandono y distancia, casi tan sola como antes de conocerte. Llegamos al momento al quise no quise llegar nunca y nos miramos y no decimos nada, y me miro y pienso ¿Qué nos paso? ¿Tan rápido te aburrí? Te habrán alcanzado dos meses para dejar de sentirte solo, absorber mi presencia y asegurarte que soy una persona con mucha paciencia que no te quiere dejar ir.

No me permito extrañar a las personas y que no sea reciproco, no me permito extrañarte sin sentir que vos también lo haces. Y me volví tan frágil que ni siquiera me permito sentir. Por lo que trato de apartarme de toda persona que me pueda traer sentimientos de tipo amor, o de tipo ''vos, yo, los dos, juntos''. Funciono mejor como ser individual, dejenme así.

Y tengo el don de exagerar todo. Exagerar que te quiero exageradamente mucho hasta exagerar que te extraño infinidades como si no te viera hace meses... cuando sólo pasaron nueve días. Exagerar que no me queres, cuando la realidad es que estás en tu mundo (mundo bastante paralelo al mío) pero que eso no quita el aprecio que me tengas. También creo que si te quisiera tanto hay cosas que no hubiese hecho jamás... ¿Ocultar es mentir? ¿Somos lo que queremos ser o lo que las inseguridades nos conducen a ser? Somos producto de varías mentiras. Soy. Mejor hablo por mí. Soy un ser al que a veces es mejor mantener alejado. Soy un capricho que necesita constante atención. Soy desagradable, no me alcanza lo poco que me dan, si sólo eso tenes para ofrecer a veces es mejor que salgas por el mismo lugar que por el que entraste. Porque no puedo dejar de ser así, exigir cosas y no dar nada a cambio, estar con gente para no sentirme sola, cuando me prestan demasiada atención me aburren y los dejo ir, y cuando no me dan la atención que necesito, suelo recurrir a otros para llenar vacíos. (Necesito encontrar el equilibrio o en su defecto, que alguien me lo de)

- ¿Y usted cree que esto está bien? A ver... expliqueme, ¿cómo es una persona perfecta para usted? Describa a su fiel compañero, describa a su hombre ideal, sueñe un poco...

-No, no lo voy a describir doctora. No podría. ¿Sabe por qué? Porque si me lo planteo de esa forma, exigiría conocer hombres así. Hasta el punto que mis expectativas sean terriblemente altas y no acepte en mi vida hombres que me den menos que eso. Me cansé de soñar. Si no existe... ¿en que se basa la consigna? No quiero pretender cosas que no voy a tener. Mejor empiezo por cambiar. Mejor me amoldo a las realidades y si... mejor me dejo de romper un poco las pelotas con prentenciones pelotudas de pendejas de mierda como yo.

Siempre llega un momento del día que me pongo un poquito de mal humor, ahora por ejemplo.

Que cursi que era yo hace unos meses atrás y que pelotuda me volvía el ''querer a alguien''.

Tengo dos opciones: Quedarme, irme o echarte (demivida)

Bueno, eran tres en realidad. Cobardía pura, no me sale querer a alguien y ''dejarme llevar''. Paremos, pensemos. ¿Estará bien?

Hola

Hace cuatro meses que no escribo. Y que todos mis ''intentos'' de entradas quedan en borradores. Ya no se me sale muy bien expresar lo que me pasa ni lo que pienso, por lo que no estuve recurriendo mucho al blog, no me gusta escribir sin sentido.

El motivo de esta entrada es hacerme recordar un poquito que acá esta página existe hace unos dos o tres años. ¿Por qué la abandoné? ¿Cual será el por qué dejar todo a medias? ¿Cual será el motivo de no terminar nada de lo que empiezo y retirarme? ¿Cual será el motivo de acordarme de que ciertas cosas están ahí presentes, justo cuando se están cansando de esperar y las comienzo a perder? En este caso no perdí a mi blog, es una página, va a seguir en el mismo lugar por lo que reste de tiempo... pero que hay de las personas? ¿Qué hay de querer y no ser querido porque vos a la vez queres a otro que no te está queriendo? ¿Qué hay de no aprovechar las oportunidades cuando se las tiene o no cuando ya están muy lejos de nosotros? Supongo que hoy mi cabeza es un mar de preguntas sin respuestas. Me voy a poner a pintar un mandala, escuchar ''La Valse D'Amelie'', tirarme en el pasto y respirar aire nuevo. Ansío aires de cambio. Ansío encontrarle el rumbo a mi vida.

''¿Que significa madurar? ¿Empezar todos los dias con una cara triste porque eres consciente de la realidad? ¿Saber que tus sueños no se van a cumplir? ¿No disfrutar de las cosas pequeñas? ¿Saber como es la gente en realidad? ¿Darte cuenta de que solo hay dos opciones: bien o mal? ¿Tener el doble de problemas? ¿Enamorarte perdidamente y darte cuenta que eres infantil porque el te lo dice? ¿Hacer lo que quieren los demás y cuando quieran? ¿Que te obliguen a hacer cosas que en realidad no quieres? ¿Darte cuenta que en esta vida que tu eliges y tu manejas tu vida? Es cierto, prefiero ser toda mi vida una inmadura...''

No sé de donde saque esto, pero me gusto mucho como para hacer una entrada.

Hay que saber asumir errores. Las infidelidades siempre se dan cuando algo en la pareja va mal, cuando no te alcanza el total de las cosas que te puede dar la otra persona, cuando buscamos ese ''MÁS'' que en definitiva no existe, no existe porque a veces lo que ves, es lo que hay. No siempre va a haber un más, ni un mañana. A veces aparecen los arrepentimientos, la culpa. Yo por mi parte no tuve ninguna de las dos. Pero todo vuelve. Es la ley de la vida. Es el karma. Todo siempre tan reciproco, lo que va... viene. Y así todo, la rueda gira y no te espera. La vida da vueltas, al igual que un carrusel. Y no tengo idea a que quiero llegar con esta entrada sin sentido a las (casi) nueve de la mañana del día Domingo. Mejor me voy a dormir. Mejor no pienses más.

El error es siempre el mísmo: te enamorás,perdés la cabeza..perdés la identidad,perdés tu vida,perdés tu eje. Es eso, no se puede perder el brillo.

La soledad, la depresión y los estados patéticos nos conducen a errores que juramos no volver a hacer. Llamar a un ex es como la recaída del drogadicto. Una vez terminada la experiencia adrenalínica, sólo queda el vacío y muchas ganas de cortarse las tetas...

Over

Hace meses no escribo en blog. Casi, casi que me había olvidado de que existía. En fin, esta es una buena ocasión para recordar, supongo. Creo que termine siendo más fuerte de lo que pensaba. Las situaciones de mierda te fortalecen completamente.

Y a pesar de ser orgullosa de mil modos diferentes, caprichosa, compulsiva, intolerante, infiel, deshonesta, creo que te extraño. Que te extraño y que cada vez que te pienso, que te pronuncio, que te siento se me parte el alma. Sé que no es el fin del mundo, pero si el fin de vos y yo. Porque ya no existe un vos y yo. Ya no va a existir ese momentito que nos sentábamos en el lago del golf a ver la tarde caer, ya no va a haber un momento para decirnos te amo al oído, ni va a haber mas tiempos para hacer el amor, ni va a haber un ultimo abrazo, ni ultimo adiós. Acá está todo, acá, acá, acá escribo para irme de vos. Acá me expreso para dejarte ir, para sacarte de mi. Para cerrar una etapa y que vos concluyas con ella. Para dejar todo atrás. Todavía me acuerdo cuando nos prometimos muchos veintidós, creo que este 22 van a ser los dos meses que nunca fueron y voy a atarme de manos y pies para evitar llamarte, voy a drogarme para evitar llorarte, y a dormirme para evitar amarte. Voy a evadir todo lo que tenga que ver con los recuerdos. No quiero recuerdos del pasado si no los puedo traer al presente, no estas y no me sirve. Y nunca va a volver a ser lo que era, y no me sirve. Librarnos de antiguas cadenas y permitirnos dejarnos ir. Fue lindo mientras duro.

Hola, cerré facebook y vuelvo a blogger.

''Y capaz que dejaste ir a la única excepción, a alguien que ni siquiera le diste la oportunidad de conocer, y sabes que era lo mas importante? Que seguro te quería''

Mi mejor amiga y sus frases me perturban la cabeza.

el "NUNCA MÁS" nunca se cumple y que el "PARA SIEMPRE", siempre termina.

Nadie puede vivir de recuerdos

'' - Te acordas cuando puse de estado 'Y esta jodido mojarle una oreja a la soledad?' Bueno, vos comentaste y pusiste Digamos poco precioso y brindemos por lo que nunca será. Te juro que siempre que escucho esa canción me acuerdo de vos Brenda, siempre, SIEMPRE.''

El recuerdo siempre es bueno, pero hoy prefiero olvidar.

Monday

Y apareces un Lunes once de Abril, en la puerta de mi casa, tocas timbre y me decís feliz cumpleaños. Te quedas dos horas, salimos a la puerta, me das un beso y te vas. Siempre va a ser igual. Seis meses y sigue igual. Siempre, siempre pero NUNCA, nunca te vallas.

Cosa de creer o reventar

Los recuerdos se reemplazan constantemente, constantemente. Lo bueno reemplaza a lo viejo, aunque no siempre olvidemos y queden restos de dichos recuerdos rondando en nuestras cabezas. Siempre va a quedar un perfume, una risa, un sonido, un lugar, algo de vos. Nada se recuerda para siempre, ni nada duele para siempre, nada es eterno, todo termina, todos olvidan, todo pasa, TODO PASA

Después de todo... ya no me afecta. Ya no duele como al principio

Cumpleaños feliz

Hace dos días tengo 16 años, y hace un mes no escribía en el blog. Así que voy a pasar a contarles un poco como fue mi once de Abril.

Nada de otro mundo supongo. Un día mas, un Lunes mas. Problemente el único día del año que mamá me iba a despertar con un desayuno y un par de regalos. Un día en el que cualquiera podía llamar y saludarme, pero alguien no. Pero él no. No esta vez.

Odio las tortas, creo que ya había mencionado eso. Aún así sople las velas de cumpleaños tres veces. Primero en el colegio, después en mi casa y por último en la casa de mi tía que cumplía 31 el mismo día que yo.

Casi doscientas personas me firmaron el muro, y fui muy buena onda de responder cada una de esas firmas.

Me reí mucho, me abrazaron muchas personas, recibí unas cuantas cartitas, salte, reí, lloré, me exprese, e hice de MI día... un lindo día. Me vino a visitar gente que no veo seguido, algunos familiares, una amigas que no son del colegio y las veo cada tanto. Y un ''amigo'' (no tan amigo) que con suerte, lo veo una vez por mes. En fin, no voy a seguir escribiendo a cerca de esto. Tengo 16 años, necesito renovar mi documento, y me siento bastante feliz y con ideas renovadas, otros puntos de vista y cosas que constantemente me hacen crecer. Siempre fui fiel a creer lo mismo: Las personas no crecen con la edad, cren con las lagrimas, con las risas, con los momentos, con los amores, con los amigos, con los desamores, las personas crecen con las experiencias. YOU HAVE TO GROW UP!

Punto y a parte...

Pre-cumpleaños

Creo que a veces no hay mucho que decir solo que aunque ciertas cosas terminen, siempre empiezan otras nuevas. No había motivos para llorar, supongo. Aunque tampoco había motivos para reír. En 24hs iba a cumplir 16 años, y nadie sabe cuanto odiaba tener que cumplir años. Algo caprichosa quizas, pero detestaba la idea de tener que soplar las velas de una torta. En fin, no me queje. Y hablando de terminar... terminabamos una linda relación que había durado un mes, un mes y algunos días, un mes y medio, dos... que importa cuanto? Importa como. Importaba lo que lo quería (porque en el fondo o en algún punto... yo lo quería) Por otro lado quería estar sola, y por otro lado tenía miedo de eso mismo, de estar demasiado sola, demasiado triste, demasiado sin nadie. Por lo que a pesar de los miedos, supongo que nos soltamos las manos, soltamos algunas cuerdas, soltamos nuestros miedos, tiramos los recuerdos, escondimos lo que sentíamos y nos dejamos ir. No ibas a estar ahí para hacerme cerrar los ojos, darme un beso y decirme ''Feliz cumpleaños mi amor'', porque ya no ibas a ser mas mi amor, porque yo ya no iba a ser mas tu amor. Porque ya no iba a haber un nosotros, pero estaba bien. Te lo dije y lo acepte. Asumir nos hace madurar. ''Poder decir adios es crecer'', cantaba Cerati. Y le hice caso.

Nos dejamos ir y estaba sonriendo. Sonriendo por haber tenido la suerte de haberlo conocido, de habernos reido, de habernos besado, de habernos extrañado y tal vez la misma suerte de dejar de hacernos mal. O la misma suerte de aprender de todo lo malo y volver a empezar