Demasiado largo para que lo leas, demasiado inteligente para que lo razones

Gracias por tus intenciones de aclarar las cosas, de que de a poco todo vuelva a su curso, a ser como antes. Pero, sabes que? No puedo hacerme la ''no paso nada'', porque aunque no sepa como ni porque ni para que: paso. Y punto, no hay vueltas que darle. ¿Te arrepentís de algo? Por que yo siento como si todo el tiempo tuvieses que vivir pensando en la mierda que se te ocurrió hacer esa noche. En fin, también te agradezco que este todo relativamente bien. Por que aunque sea un poco, la cosa esta mejor. Siempre se puede estar mejor. Las palabras se las lleva el viento, pero por mucho o por poco ayudan, oscurecen o aclaran, depende del sentido que uno les de. Y el sentido que yo quiero darle a todo esto es claro. No voy a mentir, no voy a usar metáforas, voy a ser mas sincera que nunca; Me duele mirarte y ya no sentir lo mismo, me duele haberte negado que todo esto era algo momentáneo, cuando al final: termino siendolo. Me duele no haber tenido tiempo de esperarte y encontrar mi camino paralelamente al tuyo, y con otra persona que no sos vos. Y me siento tan rara. Tan distinta. Arruine todo, y creo que no tenes ni una cuota de la culpa. Creo que no solo arruine, me perdí, deje ir a una linda amistad y como consecuencia nunca obtuve es ''algo mas'' que siempre quise. OK, perdón. Las cosas no siempre salen como yo quiero. ¿Nunca te dio la sensacion de estar hablando con alguien con quien solo podes hablar ciertas cosas y ciertas cosas callarlas para vos? A mi me esta pasando eso. Caminamos y hablamos de temas que son ''de comun interes'' por asi decirlo. Ya no te cuento mis cosas, ya no me contas nada tuyo, por el siemple hecho de que sabes que nombrar un nombre de cualquier mina con la que andas podria llegar a hacer que yo pierda mi equilibrio mental. Te equivocas. Yo tambien pensaba eso, y me equivocaba. Me demostre lo contrario. Hoy me doy cuenta lo que queria, lo que quise y como te quise. Que aunque no lo hayas sabido ver, siempre te quise por lo que eras, por lo que sos. Y no por lo que veia, asi que de mas estaria que compararas esto con las demas pelotudas del monton que hablan de vos diciendo ''a este le doy''; lo único que me hubiese gustado darte era amor. Y me estoy llendo de tema, es que a cerca de este tema no voy a escribir mas. Ya no siento esa necesidad, ya no. Ya casi no hablo de vos, ya no. Hoy entiendo que uno ''olvida'' cuando esta en condiciones de desearle lo mejor al otro. Y este, justamente, es mi caso. Estoy sola, y estoy bien. Mejor de lo que estuve, mejor que nunca. Se que ya no siento nada de eso que sentía antes, y es un alivio. Aunque también se que bastaría una palabra para que vuelva a sentirlo. Pero quedate en el molde, quedate donde estés. Y yo te juro que voy a dar lo mejor de mi, para que creas, para que me dejes, volver a llamarte AMIGO.