¿Te importa? Quiero saber si te importa. Necesito saber si te importa algo de lo que me pasa. Quiero, necesito, lloro, grito y vuelvo a llorar. Y me tiro al piso y todo vuelve a empezar. ¿Esto es un juego? Estoy cansada que la gente crea ''que esto es lo mejor para mí''. Nadie tiene idea de lo que es mejor para mi. A veces creo que si sería por lo menos la mitad de sensible y obceciba de lo que soy no estaría así ahora. Lloro. Y no me preguntes porque. Porque ni siquiera puedo darme explicaciones a mi misma. Creo que siempre que creo grandes expectativas con algo o con alguien, esas expectativas no tardan en apagarse. Porque siempre todo lo que quiero termina, o se van, o algo pasa. Siempre. Siempre. Tengo miedo, tengo fobia a enamorarme, a querer a la gente. Tengo fobia al abandono. Ya sea de mis amigas o de cualquier otra persona que quiera. Tengo miedo de quedarme sola, tengo miedo a la oscuridad, y a la gente. Tengo miedo a que me lastimen más de lo que ya me lastimaron. Soy tan frágil que hasta tengo miedo que el mismo aire llegue a dañarme. Quiero desaparecer. Juro que quiero desaparecer. Quiero secarme las lagrimas y ponerme en pie. Quiero volver a empezar. Quiero y no puedo. Estoy muerta. Me siento muerta. Y no es como ayer. Ayer me sentía con poca vida. Hoy, sólo me siento SIN vida.